爱情白皮书

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　流 苏

　　这是一个朋友的经历，想写很久了，只是不敢动笔，因为每次想起她我的眼睛就不可抑制的流泪，心也会莫名的抽搐，握着笔的手轻微的颤抖。今天的月色很好，风又轻柔，恰好她又打来了电话，我的心再次被她眼泪后面的微笑席卷，我知道她风轻云淡的寒暄里有多么沉重的悲哀，我流着泪动笔，开始写我生命中最爱的朋友，一个特别的女人。

　　写给我生命里最重要的朋友的梅子

　　爱情是个美丽的陷阱。一片繁花的背后是成群的黄蜂，在你想缩回手的时候已经迟了，那些浸满爱情毒汁的尾后针让你体无完肤，让你的余生对爱情望而生畏，如惊弓之鸟。

　　先说那些假象。

　　初恋时的感觉就象一场席卷而至的风暴。五月的风，曛香的阳光，热烈的你，成打的情书，满耳的誓言，疯狂的褒电话粥，鲜花，焰火，对我父母极尊重，勤劳的洗我洁白的手绢，令一个白痴女人把瞬间当成了永恒，轻易下嫁。

　　再说过程。

　　婚后他不再喜欢回家。别说情书与玫瑰，就连电话都变的奢侈。对他说话充耳不闻，半天哼一声，一个月也不去岳母家一次，再不进卫生间，除了洗漱与上厕所，更何谈洗衣做饭。朋友来得时候他成了地主，我充其量是个使唤丫头，并极为下贱的被呼来喝去,这令我变得沉默。偶尔争吵的结果就是大打出手。他如凶神恶煞，我也变得牙尖嘴利，把他咬得伤痕累累，而自己在第二天上班的时候满脸瘀青，慢慢我们开始仇视对方，他变本加厉地远离我，我由一个开朗温柔的女子变成一个抑郁沉默的怨妇。那些曾经的情话和誓言被我做成标本在心中封存起来，寂寂无人的夜里拿出来端详时失声痛哭。最最可怕的是某一天的夜里，一个妖冶的女子打上门来要他为肚子里的孩子负责，我震惊。 看着自己刚出生不久的宝宝安静地睡在摇篮里，梦中露出微笑。

　　我异常沉默，他则烦躁不安。后来只两千块钱他就解决了那女人肚里的孩子。

　　我从不知道生命可以卖的那样贱。

　　那个夜晚一直停留在我生命里，我的心里是一片汪洋，眼睛里瞬息冰冷而平静。整整半年我们不能睡在一起，每次他的手碰到我冰冷的肌肤我都不能控制的嚎叫，爱情象只垂死的野兽，最后他放弃了做爱的想法，我们开始分开睡。 看看最后的结果。

　　在双方父母的生死相挟下，我们仍不得不生活在一起。他喜怒无常，偶尔忏悔的痛哭流涕，求我原谅,愿生生世世的爱我给我做牛做马来赎罪.但间或凶性大发砸掉所有东西，但他不再打我，每次他举起手看着我冰冷的眼神便不寒而慄，我想我的目光是怨毒的，令他害怕。

　　那一个时期我们经常长久地对视,试图在对方目光中找出一些可以致对方于死地的破绽.但没有.我们彼此揣测着在一个屋檐下说话的理由或是借口,于是不约而同的维持缄默。

　　我渐渐清醒。拿出从前把玩的时候发现他写给我的情书不过是席慕容的散文片段，誓言全是灌水，鲜花里布满蚜虫，焰火短促而眩目，令人有片刻的盲。而我的爱情标本居然开始发霉，长满青苔散发着恶臭。

　　爱的备注。

　　他日渐颓废。工作不顺并破财，日渐不继。身材变得臃肿，目光黯淡，喜怒无常，难于接近。

　　我检讨自己，是否缺乏吸引，面目可憎？并不。我想。长发披肩，风姿绰约，虽不是美女但气质绝佳，眼里的沧桑和疲倦让我有另类的风情，除肤色略显暗是缺憾，美都有了。与人说话喜欢低头，有少女的羞，其实是一种躲藏，一种害怕交流的逃避。

　　我们对彼此开始漠不关心。而孩子，逐渐成了我们灵魂的交通工具，维系着往来。
他开始迷恋麻将，我则陶醉于网络，偶尔酗酒。

爱情的过往被时间吞噬了，心中没有了爱情花园的记忆，而被黄蜂蛰的地方开始感染，烂成一个永不愈合的伤口，真怕它会变成恶性肿瘤，把我的灵魂慢慢地杀死。

　　现在窗外的灯火星星点点，夜风乍暖还寒，我的眼里满是泪水，漫漫长夜静得可怕，我听见自己心的破裂声，象初春湖面的薄冰清脆的碎裂声一样，而那形状就象意外受创的钢化玻璃，一下子粉碎，碎成千万片，让人休想把它拼起来。

　　最后的告白。

　　在生命的花样年华里，我这没有心的躯壳慢慢快乐起来，不再爱，也不再接受爱。空洞寂寞无忧地徜徉在文字游戏里，日复一日，无休无止。或许只写悲哀的主题，但那么多的快乐有人来叙述，我凭添些愁肠又有何妨？我深深陷落，沉入其中。

　　写到这里，我用掉了整包纸巾，没想能有任何人同情她，生命里多的是被弃置的命运弃置的心。她也从不向别人哭诉，甚至我们谈起的时候她仍微笑着叹气，我无法给她建议，她是那么的甘于现状且食之如饴。她说也许会解脱的，那要等他们可以让父母平静的接受，我甚至有些焦急的期待着，期待着她解脱出来，我有些自私的希望她可以恢复从前盎然的笑脸，哪怕一个人面对人生的寂寞长街。也许生命和爱情原本是美丽的,只是偶尔会有人意外的倒霉而已。她是爱情实验的牺牲品。我们常一起喝酒,我会让她感染我的快乐,她的哀愁也传递给我,让我的心绞痛.我为她流着滚烫的泪,如果伤感可以分担,梅子,我愿意。